черт, Джулиано все таки погиб(( а ведь в начале серии его вылечили... Но зато крутой такой поворот, просто кричащий о 2м сезоне, как и с воротничком прям...

@темы: демоны да винчи, джулиано медичи, всякое

---

dance by ~Aomi-Kaien on deviantART

@темы: мои рисунки

---

14.06.2013 в 13:15

Пишет  WendyBon:

Оч красивая гифка!
Не знаю было или нет. Спокойно можно удалять если что.

С.

---

и просто шикарный Дерек

@темы: teen wolf, sterek, стерек, стайлз стилински, дерек хейл, всякое

---

Хоббит или как построить дачу на халяву

@темы: хоббит, лол, всякое

---

«Стайлз устраивается на диване с таким нескрываемым намерением остаться, что Дерек понимает, что его навыки Альфы еще далеки от совершенства.»

@темы: стерек

---

ДА!

Дорогие мои ПЧ!! Спасибо вам за поддержку!!

Я защитила свой диплом, конечно, жаль, что съехала с 5 на 4. но все же!!

но это уже не от меня зависело, а от одного из членов ГАК, которому не понравилась тема моей работы((

@музыка: Pitbull feat. Christina Aguilera – Feel This Moment

@темы: диплом, универ, свобода, из жизни, учеба

---

меня глючит, вы же помните, что у меня на заставке телефона стоит Магнус (Годфри)
так вот, закрывая вкладки я уже последнюю неделю вижу так Дерека(Тайлера Хеклина)

@темы: teen wolf, дерек, tmi, магнус бейн, всякое

---

Народ, завтра в 9-00 у нас будет защита диплома, подержите за меня кулачки!!!

 

@темы: из жизни

---

26.05.2013 в 22:42

Пишет  Mr Badass Blaine:

Это выше моих сил DDD

26.05.2013 в 20:10

Пишет  Destarei:

У меня истерика)))))
Тут чёртов мат. Но чёрт возьми я ржал как конь

26.05.2013 в 19:45

Пишет  Заколдованный граф:

Ну супер же!)))

20.05.2013 в 14:08

Пишет  Sekaya:

Бздынь-бздынь-ба-бах! )))

20.05.2013 в 12:38

Пишет  Чудик:

18.05.2013 в 05:27

Пишет  ИЖДУ:

мы дхолжны пхослать свои рхакеты на Клингон! И МЫ ПОШЛЕМ.
Блядь. Господи. Что это было.
Ничего не говорите, я знаю, сколько сейчас времени. Но я просто должна рассказать о самой звездной межгалактической битве за сердце Самой Красивой Космической Принцессы.

Джей Джей Абрамс: Надо сюжет про космос. И саспенс такой, знаете, чтобы ничего-ничего, а потом БАХ! БАХ! БУМ! БУМ! И скинули Железного Человека по бокс-офису за викенд.
Шерлок: Хочу детектив. Хочу кашемировое пальто. Клетку и эскорт, как у Тома Хиддлстона и чтоб голос мой НАГНЕТАЛ.
Капитан Кирк: Не хочу сюжет! Не хочу саспенс! Не хочу детектив! Хочу лететь на корабле и чтоб мои волосы развевались на ветру, и чтоб мои глаза сверкали ярче млечного пути! И чтоб мой костюм сидел как в клипах Джорджа Майкла и чтоб мой ПЕРВЫЙ ПОМОЩНИК.....
Спок: Я не уверен, что это пропустят.
Капитан Кирк: Ладно, чувак, не расстраивайся.
Спок: Я не расстроился.
Капитан Кирк: Я не тебе, я Шерлоку. Найдем мы тебе пальто, чувак!
Маккой: Я хочу играть с Кирком в доктора. Если это кому-то интересно.



***
Часть первая.

Первое правило бойцовского клуба: никогда не связывайтесь со злодеем, если его играет британский актер.
Второе правило бойцовского клуба: никогда не берите его на борт корабля. даже если он кавайный, мяукает и смотрит на вас своими водянистыми глазами.
Третье правило бойцовского клуба: не давайте ему почетного эскорта.
Четвертое правило бойцовского клуба: никогда. повторяю никогда, ни при каких обстоятельствах не сажайте его в стеклянную клетку.
Рауль Сильва: Я ебал эту загнивающую Европу. У них что, металл закончился?
Магнето: ГАГАГА!
Локи: Он всегда ведется на одни и те же трюки.
Ганнибал Лектор: Природа этой нездоровой фиксации....
Капитан Кирк: Слушай, что там после первого правила бойцовского клуба?
Спок: Как нетрудно догадаться, после первого правила бойцовского клуба, идет второе правило бойцовского клуба.
Капитан Кирк: Да, к хуям бы эту математику.
Маккой: Я должен проверить твой пульс.
Капитан Кирк: Не сейчас. Я чувствую, мы должны спасти Галактику!
Магнето, Локи, Ганнибал Лектор: О, нет!
Рауль Сильва: Я не говорю по-английски, я прошу политического убежища в другой вселенной.

****
Часть вторая.
Кирк: Ну, вот. Я больше не капитан.
Спок: Галактика спасена.
Кирк: Это все ты виноват!
Спок: Вы нарушили правила.
Кирк: Я спас тебе жизнь!
Спок: Вы тыкали на все кнопки и признавались мне в любви. Я не уверен, что кто-то вообще что-то понял, включая зрителей. А у жителей планеты, которую мы спасли - вообще из-за вас стресс. По моим рассчетам они оправятся от него через шестьсот сорок восемь лет, 3 месяца, 2 недели и 4....
Шерлок*поливает огнем штаб-квартиру звездного флота*
Джон: СМАУГ! НЕ ТОТ ФАНДОМ!
Кирк: Что это за летающий пылесос?
Джон*машет табличкой "Эребор - 200 километров южнее*
Кирк: Если есть отверстие, стоит его заткнуть!!!
Спок: Позволю усомниться в целесообразности.....
Кирк: ААААА!!!! *затыкает выхлопную трубу кирпичом*
Шерлок: У них черт знает, что, а не методы.
Локи: Привыкай. Это Америка.
Кирк: Я ПОБЕДИЛ ЕГО!!!!
Спок: Вы сломали вертолет.
Кирк: Да, какая в жопу разница!
Адмирал Звездного флота: Поздравляю, капитан Кирк! И вот вам новое задание. Отправляйтесь на планету, с которой мы балансируем на тонкой грани военного положения и найдите там Шерлока. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РАЗВЯЗЫВАЙТЕ ТРЕТЬЮ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКУЮ ВОЙНУ! А чтоб уж наверняка, вот вам 72 ядерные ракеты!
Кирк: Адмирал, вы обратились по адресу!
Спок: Не уверен в правильности этого решения.
Кирк: Да, перестань ты! Все будет зашибись!

Маккой: Я хочу держать руку на твоем пусе.

Часть третья.
****

Кирк: Спок, ты бесчувственный ублюдок! И вот, я смотрю на тебя, потом слегка наклоняю голову. Делаю бровью вот так. И. Я ахуенен.
Спок: Капитан, вы разговариваете со своим отражением.
Кирк: Потому что ты не любишь меня, Спок. Ну, не так сильно, как я себя.
Спок: Вы знаете, капитан. Я смотрел, смотрел на вас в предыдущем фильме, а потом подумал, что с любыми чувствами лучше завязать.
Маккой: Ты все правильно сделал, Спок! Вон Анжелина тоже в профилактических целях.....
Какая-то блондинка: Здравствуйте! Я буду служить на вашем корабле!
Спок: Нет, не будете.
Кирк: Да, ладно! Она милая! Давайте ее оставим! Это же будет очуменно!
Маккой: Нет такого слова!
Кирк: А вот и есть!
Спок: Учитывая, что на одном корабле сейчас находятся 72 ядерные боеголовки, один сексуально-озабоченный медик, один русский механик и две блондинки, успех нашей операции кажется мне....
Кирк: Да, заткнись ты!
Маккой: Вынужден согласиться со Споком, что само по себе тревожно и заставляет меня отказаться от первоначальной идеи выписать себе седативное, а использовать этот листок для завещания.
Кирк: Хей! А кто вторая блондинка?

Часть четвертая.
*****
Капитан Кирк*пытается убиться о Шерлока*
Кирк: Что значит, ПЫТАЮСЬ? Да, у меня ахуенно получается, как обычно!
Шерлок: я даже не поднял руку, а у него уже сотрясение мозга, сломаны три ребра и перелом позвоночника.
Кирк: Щас, подожди, я разбегусь!.....
Спок: .......
Маккой: Я должен сделать ему искусственное дыхание. Сейчас. Ты. Я. Санчасть. А потом оздоровительный сон.
Кирк: Где мои ватные тампоны? Я без них не засыпаю!
Шерлок: .....
Спок: Он имеет в виду - в нос.
Маккой: Какой-то у нас тут любовный квадрат получается, вы не находите?
Спок: Строго говоря....
Шерлок: хочу в Эребор и на ручки.
Кирк: Чувак, у нас на борту 72 ядерных ракеты в состоянии боевой готовности!
Шерлок: Ладно, у вас круче, хочу к вам.
Спок: Возражаю. Согласно второму правилу бойцовского клуба....
Кирк: Ой, да ладно тебе! Смари, какой он клевый! Мы проводим его под конвоем и посадим в клетку! Что может случиться?

****
Часть пятая.
Спок: Ну, вот оно и случилось.
Шерлок: Капитан Кирк, мне кажется, вам мало. Мне кажется, вы хотите продолжения нашей увлекательной сессии. Если мы приземлимся в Лондоне, у меня есть стек.
Джон: Шерлок, что ты несешь. Просто что ты несешь.
Спок: Не слушай его, не трогай его, не разговаривай с ним.
Кирк: Да, брось! Он прикольный! Он хочет отхлестать меня стейком, в то время, как ты!
Спок*разворачивается, уходит*
Маккой: Вы все пидарасы и не лечитесь. Джим, у меня в медпункте клизма! Спирт! Вазелин! Бинты! Пушистые, анальные шарики!
Шерлок: Тут не исправить ничего, господь, жги.
*ничего не происходит*
Шерлок*открывает пасть и пытается дышать огнем, ничего не происходит*
Спок: Советую просто подождать.
Кирк: ИТАК! Слушайте все! Мой гениальный план! На самом деле, это не просто гениальный план, это ахуенный план! Потому что я - ахуенный, план ахуенный, а это значит....
Спок: Не могли бы Вы перейти непосредственно к сути?
Кирк: Короче! Сейчас мы берем боеголовку, суем ее в коробку, эту коробку ставим в другую коробку, эту коробку ставим в другую коробку, а эту коробку ставим в другую коробку и наконец СТУКНЕМ ПО НЕЙ МА-ЛА-Т-КОМ!!!!!!!!!!!!!!
Маккой: Класс. Пойду, принесу еще бинтов.
Спок: На случай если этот план не сработает, рекомендую разработать план Б.
Кирк: Ну.... я ахуенен?

****
Часть шестая.
Корабль подбит, все падает, все рушится, все валится.
Спок*пытается сделать так, чтоб не упасть на манхеттен*
Сула*чуть не плача* хороший такой.
Маккой: блин, поверить не могу, в кой-то веке сдохним, как нормальные люди, а не как....*не успевает договорить*
Спок: Что он делает.
Шерлок: Я не верю.
Магнето: Вы видите то же, что и я?
Локи: забодай меня Слейпнир.
Рауль Сильва: Блядь. Да, ладно.
Ганнибал Лектер: мистер Кирк, вы хотите об этом поговорить?
Кирк*бьет ботинком по ядерному реактору* И МЫ ПЕРЕХОДИМ К ПЛАНУ Б!!!!
Маккой: Ахуенность против радиации.
Ижду: Господи. Я уже два часа не могу понять, о чем вообще этот фильм.
Кирк*продолжает избивать ядерный реактор*
Нулевое правило бойцовского клуба гласит: новичок принимает бой. если он, конечно, не ядерный реактор.
Кирк: ДА К ХУЯМ!!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! НО Я НЕ ДЕЛАЮ НЕ ТО ЧТО НЕ ХОЧУ НЕ ДЕЛАТЬ, А НЕ ТО, ЧТО СПОК ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я НЕ ХОТЕЛ!
Ганнибал Лектер: Бунт индивидуализма. Восстание масс.
Ядерный реактор: ребята, как же вы заебали. *наконец-то встает в нужное положение*
Кирк*зеленеет, падает на пол*
Спок: Капитан!
Кирк: Спок!
Спок: Джим!
Кирк: Спок!
Спок:: Джим!
Кирк: Блядь, я не знаю, как тебя зовут.
Спок: Дело в том, что наши отношения хоть и не лишены определенной интимности еще не располагают достаточной формой близости, и я не чувствую себя в праве....
Кирк: Согласно Женевской конвенции.
Спок: Что?
Кирк: Просто заткнись. *прислоняет руку к стеклу, Спок прислоняет со своей стороны. Зал немеет, Аня бьется как в тесной пичурке сова, Даймонд пытается приладить кинозальное кресло на место*
Кирк*УМЕР*

Часть седьмая.
***
Спок: КХАН!!!!!!
Шерлок: ЧТО!!!!
Спок: Кирк завещал мне беречь корабль!
Шерлок: А я тут при чем?
Спок: Я не знаю, это же Кирк. Его желания не поддаются логике.
Остальная команда: нам насрать на то, что будет с землей, мы оплакиваем Кирка.
Маккой: СПОК! КРОВЬ!!!! Добудь мне его кровь!!!!
Спок: Она обладает регенерирующими свойствами?
Ганнибал: Хочешь сделать вкусный соус ко дню Благодарения?
Маккой: Нет, я просто хочу обмазаться ею и почувствовать себя отмщенным за смерть Кирка.
Ухура*не выдерживает* Господи, вы только посмотрите на себя! Три здоровых, взрослых мужика, а рвете друг друга в клочья ради какого-то мелированного пидараса!
Шерлок: Как говорит Джон - это теперь нормально.
Кирк: эй-эй! это мой натуральный цвет волос, я попрошу!
Спок: Минуточку.
Шерлок: Он жив?
Маккой: Поверить не могу. Ахуенность победила радиацию.

Ядерную войну переживут мутанты, тараканы и Джим Тиберий Кирк. Ура, товарищи! Шерлока замариновали до третьего сезона. На земле воцарился мир и покой.
Кирк: И теперь, Спок, я договорился и мы отправляемся в свадебное путешествие!
Спок: О, нет.
Кирк: На пять лет!
Спок: ......
Маккой: Вам понадобится помощь квалифицированного медика.
Кирк: Мне удалось договориться и меня послушали! Знаете почему? Знаете, почему? Ну, спросите! Спросите!
Маккой: .....
Спок: Почему, сэр?
Кирк: Потому что.... я - АХУЕННЫЙ.




ГОСПОДИ. завтра. НЕТ. УЖЕ СЕГОДНЯ. ЕЩЕ РАЗ ПОЙДУ!!!!!!!!!!!!!!!

Я хочу на это третий раз!

---

Я потихоньку начинаю любить Питера, он тот еще тролль

@темы: волчонок, teen wolf, стайлз, питер хейл

---

@темы: волчонок, teen wolf, дерек, стерек, стайлз

---

я просто умираю от этой улыбки

@темы: волчонок, gif, teen wolf, дерек, derek, дерек хейл

---

Куча Стерека

more(может быть 18+)

@темы: волчонок, teen wolf, дерек, стерек, стайлз, всякое

---

Стайлз конечно мил и крут, но он не Дерек и этим все сказано

так что пусть тут будет этот скрин

 

Прослушать или скачать Sick Puppies My World бесплатно на Простоплеер

@темы: волчонок, teen wolf, стайлз, дерек хейл, всякое

---

26.03.2013 в 22:36

Пишет  Mr Badass Blaine:

Не верю!
сказал бы на то, что кто-то говорит, что между ними ничего нет DD

---

06.06.2013 в 09:37

Пишет  Diary best:

Пишет  Эльф_и_Веник:

День 6

Есть ли на свете более роскошный, захватывающий и таинственный праздник, чем Венецианский карнавал?

Венецианский карнавал – грандиозное событие в Италии и один из самых знаменитых карнавалов в мире. Этот костюмированный бал-маскарад – самый старинный из всех карнавалов планеты, ежегодно проходящий в Венеции.

Венецианский карнавал имеет многовековую историю – первое документальное упоминание о нем относится к 1094 году, а его истоки восходят к античной эпохе. Праздник в честь бога Сатурна справлялся после сбора урожая и сопровождался массовыми гуляньями. Причем рабам во время праздника разрешалось сидеть за господским столом наравне с хозяевами, но, чтобы сословные предрассудки не испортили веселья, все прятали свои лица под масками.

В христианские времена церковь использовала этот старинный праздник для подготовки христиан к Великому посту, чтобы люди смогли вдоволь повеселиться. И опять же, чтобы уравнять все социальные различия между жителями Венеции, в дни карнавала люди надевали костюмы и маски.

Наивысшего расцвета Венецианские карнавалы достигли в 18 веке, когда танцы на площадях и роскошные карнавальные костюмы стали истинными образцами высокой моды, а главными действующими лицами праздника стали герои итальянской комедии. Отсюда же взяли начало полумаски, которые сейчас носят название венецианских масок. Надо сказать, что маска в комедии указывала на особые качества героя, каждый персонаж имел свою маску, характерную только для него. Это положило начало появлению на улицах города Арлекинов, Пьеро, Панталоне, а прелестная Коломбина стала эмблемой карнавала.

В конце 18 века, в связи с революционными настроениями с стране, карнавал практически угас, а в начале 20 века было наложено вето на его проведение и снято только в 1979 году по инициативе Федерико Феллини и с позволения Папы Римского. В 1996 году Венецианский карнавал получил собственный гимн, который написал известный кутюрье Пьер Карден.

В настоящие дни Венецианский карнавал празднуется ежегодно и привлекает огромное количество туристов со всего мира.Традиционно карнавал открывается старинным ритуалом «Воло делла Коломбина», который возник еще в 18 веке. С колокольни на площади Святого Марка запускают бумажную голубку Коломбину, которая взрывается в полете и осыпает собравшуюся на площади толпу дождем из конфетти. Основополагающим также является ритуал, связанный со средневековым праздником Festa delle Marie, знаменующим освобождение венецианских девушек, похищенных пиратами из Истрии. На площади Святого Марка устраиваются театрализованные представления, а затем праздник выливается на узкие улочки, сопровождаясь музыкой, танцами и массовым весельем.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: всякое

---

посмотрела 9 серию Игры престолов...
моя реакция была примерно такой

@темы: слезы, игра престолов

---

05.06.2013 в 03:03

Пишет  alter-sweet-ego:

Официальных постеров с Алеком и Изабель не желаете?:3

---

завтра надо исправить введение в дипломе и все таки пойти и отдать его в переплет!!
а 6 уже будет собрание на тему как себя вести на защите...
зато есть плюсы этой недели - ДР Юу и посылка из Ив Роше с подарками

@темы: диплом, юу, из жизни